友情卡片

分類：oblivion
2007/08/10 06:07

無聊看看youtube, 一個接著一個連接地看, 眼睛開始痛了. 算了, 看了這麼多上戶彩的演唱會也過癮了. 等等還得和朋友們去聚餐. 正想把視窗關掉時 看到了另一個連接 "友情卡片 - 徐懷鈺". 我按了下去. 熟悉的旋律不停地傳來, 那韓式的曲調帶著安慰和悲傷, 徐懷鈺當時的嗓子和現在還是有差. 完了, 鼻子感覺酸了, 眼睛看不清楚了, 比剛才要痛了. "HOLY..you alright there what happened?" 在一旁的朋友用驚嚇的語氣道問著我. "Yeah I'm fine...just a bit tired from the videos..anyway you wanna go now?" 拿了張衛生紙按住眼睛, "沒事了吧" 我問自己. 穿上布鞋, 帶著錢包 和朋友就這麼走出門. 為什麼會傷心 為什麼會哭 damn I really don't know. 我只知道不只是友情卡片的錯, YUKI的音樂全部都摻雜了我許多的回憶
Yuki早期的歌是小孩的最愛, 快節奏, 可愛的嗓子和有趣的歌詞 陪伴了許多七年級生長大的, 其中也包括我. 她許多歌曲都富有愉快的音調, 當然也包含了許多生動的情歌..當時她真的很紅, 大街小巷傳來的都是yuki的聲音. 可是到現在我很抱歉的說, 她全部的音樂都是我不敢觸碰的回憶.
來溫哥華之前被保護地太好了, 每天都在期待著去學校見朋友, 和他們玩. 中午放學時候又能夠去安親班和大家一起讀書, 有說有笑的. 晚上去奶奶的家和家人姑姑和大伯他們一起吃飯 看電視 天天都是笑臉度過, 甚至常被大家認為是開朗的過動兒. 1998年, 7歲的我糊裡糊塗地被帶來溫哥華. 我熟悉的朋友, 家人, 環境, 突然都不見了. 雖然當時還小, 不了解什麼是孤獨, 但卻可以去體會孤獨. 加拿大的確環境好, 治安也好, 並且也很乾淨, 的確是最適合人住的地方, 許多家長都希望能夠和孩子們移民來, 追求更好的生活. 可是不知道為什麼, 我來之後似乎就被許多人看成是個冷淡和難以親近自閉兒.
在學校的教育制度完全不一樣, 加上語言不通 讓我在學校不僅交不到這麼朋友, 並且學業進展的也不大順利. 外國同學看我英文不好會故意耍我, 騙我, 甚至大遙大擺地把我的鉛筆, 玩具 佔為己有. 想要告狀, 卻想到沒有語言上的能力就只好善罷干休. 要是害了那些洋人被罵, 我反而會被更多人排斥, 欺負, 在學校本來就沒有什麼朋友的我, 實在是沒有能力去這麼做. 那時我討厭上學. 平常下午從學校回到家後, 哥哥姊姊就會開始忙自己的功課, 做自己的事情,..父親也必須忙家事, 接送我們. 而我, 自己和玩具熊玩, 或者是看一些完全看不懂的外國卡通片. 和家人的互動? 除了吃飯時間聽他們聊天之外, 最多也只有和父親坐在一起聽他教我數學, 我甚至一天不會說超過幾句話, 我想, 他們當時真的有注意到我的存在麼. 那時我討厭回家.
母親因為有工作和必須照顧生病的外婆沒辦法一起來, 當時的長途電話費很貴, 所以我們通常以寫傳真作為交流. 寫傳真信給母親和看母親的回信是我每天的期待, 也是我的支柱. 溫柔母親是最疼我的, 每次回信都會帶著關懷的言語來問候我, 回來看我們的時候都會帶著許多禮物送我們. 她的到來是我最快樂的時候, 每天都環繞著她, 和她說話, 看她做家事, 看她畫圖. 她的離開則是讓我最痛苦的, 我可以連續哭上好幾天好幾夜, 時常都是含淚地入睡. 因為他的離開彷彿是我被奪走的幸福. 我曾想過 如果可以的話, 我希望她可以永遠不要回來. 當時完全不知道為何會有這種想法, 我想我現在知道答案了: 那時如果不再見她的話我可能就不會為她的離開這麼心痛吧.
不管是上學, 放學, 上游泳課, 接母親 送母親, 每次在車上都會無時無刻放著徐懷鈺的專輯. 回到家就帶上耳機, 開上CD player, 繼續聽著她的聲音. 雖然她許多歌曲都帶著好玩的主題, 開朗的旋律, 我似乎沒有辦法體會那些歌想要喚起的快樂.看著窗外空檔街頭和散落在之中的細雨, 影響傳來她的 "Call me"在父親指責考試不及格的哥哥的責罵之下 還能隱約地抓住 "天使" 的旋律四點就天黑的冬天, 在日光燈下聽著 "怪獸", 似乎能夠哼上一些音了雖然是聖誕夜, 卻和前一天或隔一天沒有分別, 爸爸依然在餐桌上整理帳單和練習英文, 哥哥依然在電腦前玩遊戲, 姊姊依然在教會裡忙著聖誕節的表演, 我依然在昏暗的房間聽著快被刮壞的CD, 倒數著離母親回來還剩幾天, 看著她給我的傳真, 似乎快被我折爛了. 曲目到了 "等不及", 這是第幾遍? I lost track a long time ago.
很久以後的某一天, 從溫哥華的某高中放學回到家. 今天心情不錯 考試滿分. 剛才和朋友走回家時說八卦說的很開心. 天氣晴朗. 好忙, 功課 考試 讀書, 快點快點. 上一下網吧. 啊 MSN有人MSG我. 聊一下吧. 哇. 勁暴話題. 啊 有人打手機. 嗯? 禮拜天去逛街? 好啊! 好久每和朋友出去瘋一下了. 開心. 可以去逛街了. 啊 快沒時間了. 讀書讀書. 看一下電視也沒關係. 讀書讀書. 休息一下, 來點音樂. 我放上耳機, 開上MP3, 傳來的是我熟悉的柴崎幸的歌聲.
9年了, 雖然很早就走過來了, 可是我始終沒有辦法去面對當時的痛苦. 偶爾會和親近的朋友敘述這些事情, 但有些人時常問我為何要逃避. 今天我總算把我這幾年來一直想說的都吐露出來了. 這算坦然面對嗎? 這是突破還是我自己太戲劇化 我已經不在乎.